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很久没有写东西，也每次都是只有只言片语，而我觉得必须要写些什么给自己看，因为书写才能拯救生活，我相信书写才是最贴近自己心里的方式。
睡到昏天暗地才醒来，而其实太阳早就高照，我却掩耳盗铃故作浑然不知，想要睡到天荒地老——如果能这样是不是就像从来没有来过这世上一样的。头有些暗暗发疼，我估计是睡太久缺氧了可是意志力还是没有办法阻止眼皮的睡去。并且我还冠冕堂皇地安慰自己：都一个多星期没有睡那么舒服了，现在把之前没睡爽的时光都补回来理所应当呀。于是我继续心安理得地睡去。这多幸福。
想想每次起床上班都是痛苦的时段，折磨着我的身心，却欲罢不能。每一次都是和自己作对，和全世界妥协。
日过中天了，妈妈现在都没有来催我起床，只是后来还是叫了我下。我想起以前那是每过8点就有轮番的催促声在耳边唤来唤去，我也从来都不会睡的那么沉。而现在妈妈都放任了我，像是长大是互相妥协的事，彼此都知道各自的不容易，互相谅解。而这世界也都在改变，就像以前我们见面都问作业做完了没，作文你写什么。而现在都是你恋爱了么，要结婚了没。估计以后都是你孩子多大了，学校表现怎么样之类的话语吧。这就是所谓的生活么。
好久没有见高中同学，想想自从毕业后真的有五年没有开过同学会了吧。大家都像花儿一样散落在天涯了吧，他们在哪里呢？偶然的机会找到了几个同学，然后近期又恰巧遇到香港的班长放假回来，所以很幸运地见面了，你恋爱了，要结婚了，你在读研还一边工作，大学还去北欧游了个遍，甚至还去了我最喜欢的丹麦，那个童话王国。我多羡慕。我们互相回忆并分享着周边所知道的各个同学的近况与他们的去向，想起来都是一幕幕不曾落幕的电影。甚至每一个都是那么遥远而又似在眼前。连服务员都侧耳倾听着那么认真。原来我们都在回忆了，原来我们都不年轻了。
你说回来后没怎么休息，基本都是在会见各种女朋友以及她们的男朋友。呵呵想想这世界也真小，我们能想起的好多事都是有链接可以跳跃的。每一个每一个都是连环套。繁华世界，喧嚣人群，有的人永远都不会见面，而有的总能不经意遇到。有些故事也玄幻，迷离，也美好如初。就算是不忍再翻阅的曾经也带着那么些痕迹永印心头，告诉你你曾如何地经历过，欢喜过，悲伤过。所有的那些都汇聚成细小的细胞融汇在你的身体里了。它是你的。
我说我决心要做一个有文化有涵养有耐力的人。我是希望我能多看书，而不是每天都工作所覆盖，我要有自己的时间。我希望我能多认知，多有眼见。我希望我不多抱怨，而是在困难和难题前不仅仅能忍耐而且能将困难化整为零，勇敢度过。就像当初能忍着眼泪在跆拳道的素质练习中不放弃。这画面令现在的我想起来都唏嘘不已，我可以这样努力并且勇敢的。甚至在考试的时候老师说我是第一个把这个动作做出味道来的人。
最近在追看《北京爱情故事》，我知道我有多爱林夏那个傻姑娘，善良而率性的人执着地追求自己的爱情，我爱你这是我自己的事情，你只要好好的就好了。而其他的人那些关于面包和爱情，友情和背叛，信任和报复，温暖和伤害都那么的让人不忍。我不知道我在纠结什么，我就是不想让好的人得不到美好，坏的人却可以如此伤害别人。我不喜欢。我总是单纯的相信并希望美好，美好是一种温暖的信号，是一种不会感到困惑和奇怪的感觉。
单位同事说想要吃大饼油条了，我也好久没有吃了。我想念的那些小时候的食物是多么的遥远。我想起小路上油锅里炸着的油条，香喷喷的大饼温暖出炉，然后裹起来拿在手上抵御严寒，是那么的小幸福，而在才是可靠的民生镜像，是街头巷尾的歌谣。但还没过元宵呢，店家都没回来开门，我这小小的期望也暂时还不能得到满足。才觉得原来得不到的时候才会那么想念。
下周有好长时间的会要开，要参加朋友的婚礼，要和朋友聚会，要继续看书和思考。有人说你什么时候来看我，泡温泉呢，是呀又是一年了，我还没实现。多么想。
妈妈每天都会给做红枣莲子红豆粥，是我清晨最温暖的事情。
今天立春，春暖花开。
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有人说我不适合机关
因为你说话太直 而他们都是很虚的
我知道我做不来这样的人 因为这不是我喜欢的样子
看到社会的纷纷扰扰 其实也没经历多少事情
可是我却觉得好劳累
我没有办法在各方利益间周旋 而我却又为了大局
掩藏自己的真性情 委曲求全
和太厉害太精明的人打交道真的好可怕
知道自己这样的小不点只能成为别人的棋子
却无法言语
我不成熟不懂事 我害怕复杂和繁琐
我不喜欢那样的恩恩怨怨
我甚至讨厌虚伪
所以我的直白和口快让我自己受到伤害
但是他们满意了
总有人受伤这样事情才能解决
我不想再纠结
我只想简单的
可不可能
使你感到疲惫的不是道路的遥远而是内心的郁闷
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越是年关的时候事情也越多
承上启下 瞻前顾后
还要给各种过去总结 茫茫然
我的书桌越来越乱
办公室也不知道为什么总是有很多灰尘
以前说我的幸福就像小尘埃
细小入微
现在这些小尘埃都像散落了
有些事情总想有个表述
可是却一直没有办法
我只想安心
却未必如愿
但愿你的人生都能看到笑容
